32歲生日

1、《32歲生日》1曾記得在《讀者》上讀過一篇文章，說是男人的生命基數(shù)是8，女人的生命的基數(shù)是7。32歲時(shí)男人身體、智力等各方面都是一生中的頂峰。今天是我32歲的生日。應(yīng)該是我人生的頂峰，可我的人生卻正在做一個(gè)長(zhǎng)的不能再長(zhǎng)的噩夢(mèng)。一次六年的噩夢(mèng)，并至今還在繼續(xù)。在這六年里，我每天都在把噩夢(mèng)復(fù)習(xí)一次。在這六年里，曾經(jīng)有過殺人、自殺、逃亡的念頭，也都為此做過一些準(zhǔn)備。不是沒有揮刀相向的力量，也不是沒有舉刀自戮的勇氣，更不是沒有逃亡的能力，而是我

2、覺得我的生命應(yīng)該還有更美好的內(nèi)容。這些極端的行為和思路都一一的被自己否定，我選擇了擔(dān)當(dāng)。我的父母，我的妻兒，我的兄弟姐妹都需要我好好的活著，好好的活在他們的周圍，這是我的責(zé)任，我已經(jīng)沒有放棄和虐待生命的權(quán)利。在這六年里，我輾轉(zhuǎn)在幾個(gè)城市打工，拼命的賺錢還債。但是無(wú)論到哪里都是無(wú)家可歸的落魄和悔恨。在這六年里，幾十萬(wàn)的債務(wù)并未還上多少，而我和我的家庭卻經(jīng)歷更多的艱辛，妻子腰椎突出，多次臥床不起，幾乎失去工作能力，而依舊繼續(xù)堅(jiān)持工作。因?yàn)椴?/p>

3、工作就會(huì)失去一份收入，無(wú)疑將更加加重的我的負(fù)擔(dān)。父母年愈花甲，依舊在農(nóng)村操勞，并為我的事備受煎熬，每每提起我的事，父親都不免老淚縱橫。父母念念不忘的是，有著城市戶口的我，在城里我還沒有一個(gè)叫“家”的房子。父親在一天天蒼老，兒子在一天天長(zhǎng)大，我?guī)缀鯖]有盡過兒子和父親的責(zé)任。兒子從幼兒園到學(xué)前班，三年了，我沒有接送過一次。不是我不想去，而是我沒有勇氣出現(xiàn)在那個(gè)小城的街頭。我不是沒有勇氣承受黑暗，而是難以忍受看不到天光的寂寥和無(wú)助。我想過一了

4、百了，可我不能。我不止一次的想，一個(gè)人連自殺的權(quán)利都沒有，該是一種多么殘忍的事。我感覺到得是一種無(wú)路可逃，插翅難飛的窘迫和辛酸。2在同事和朋友的眼里，我應(yīng)該是整天傻樂呵的傻大哥。但是我的性格中卻有著孤獨(dú)憂郁的一面，這也許就是人性格的兩面性。我不想把自己扮演成一個(gè)憂郁的人，見人就嘮叨自己的不幸，并不能改變?nèi)魏尉硾r。我不想因?yàn)槲易寗e人的空氣也憂郁起來(lái)。別人并不是自己的救世主，要改變自己的窘迫還要靠自己。我必須扮演高興，別人無(wú)需體味我的痛苦，

5、別人也無(wú)法體味我的痛苦。就像河岸上的人永遠(yuǎn)無(wú)法感受河水是多么冰冷刺骨。我無(wú)數(shù)次的想，一個(gè)人連憂郁的權(quán)利都失去該是多么殘酷的事。我的內(nèi)心是孤獨(dú)的，每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，才是我最快樂，也是我最憂郁的時(shí)候。我已經(jīng)習(xí)慣這種沒有人可以傾訴的寂寥。于是，我選擇了文字。我只能把自己的憂郁和落魄，付諸文字。這是我自己的盛宴，也是我自己的花園。每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，我才可以把自己的真實(shí)的心情釋放出來(lái)，我很珍惜這次“放風(fēng)”的機(jī)會(huì)。也只有在夜深人靜的時(shí)候，我才能

6、找到真正的自己。我能做的就是一個(gè)人默默的承受和忍耐。大男人不好做，再辛苦也不說，因?yàn)檎f了也不白說。為了白天更好的扮演高興，我必須將未能盡釋的壓抑和悲憫，在夜深人靜的時(shí)候，做一次格式化。我必須是快樂的，快樂的像傻子一樣。我需要陽(yáng)光，但是，這陽(yáng)光必須是自己釋放出來(lái)的。在生日這天，我只想一個(gè)人找一個(gè)沒有人認(rèn)識(shí)的小城市，在大街上走走，最好能下點(diǎn)秋雨，一個(gè)人在秋雨瀟瀟的傍晚，漫無(wú)目的的逶迤。一個(gè)人靜靜的，把自己的生命，做一些階段性的梳理和小結(jié)，人

7、又長(zhǎng)了一歲總會(huì)有些收獲，也讓自己疲憊的心靈做一次短暫的小憩。我累了，真的，好累！好累！3盆子的大小決定盛水的多少，悟性的決定人生的境界。人常說，志當(dāng)高遠(yuǎn)。從小生活在生活的最底層，整日為了衣食奔波，跟他講什么藝術(shù)品味，都不如一個(gè)饅頭或者一碗飯，更能勾起他的創(chuàng)造力。試想一個(gè)肚子餓得咕咕叫的人，對(duì)面包和哲學(xué)，那個(gè)更感興趣呢？志當(dāng)高遠(yuǎn)也是一種理想狀態(tài)，就像一個(gè)老笑話，講兩個(gè)乞丐的談話，甲問乙：你有錢了，想干什么？乙：我要是有錢了，就蓋一棟大樓，

8、我蹲門前討飯，看誰(shuí)還敢趕我！我也曾有很多偉大的志向，但是最念念不忘的當(dāng)然是文學(xué)家。我曾不止一次的幻想著，自己可以拿到諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)。我站在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上，意氣風(fēng)發(fā)的發(fā)表自己的獲獎(jiǎng)感言。感謝鐵嶺TV，感謝遼寧TV，將來(lái)還可能感謝CCTV，同時(shí)也感謝MTV，感謝所有TV。可是生活是沒完沒了的材米油鹽，而絕非談不盡得琴棋書畫。人只有滿足了基本的生活需求以后，才能飽暖思淫欲。我也許永遠(yuǎn)不可能站在諾貝爾的領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上，但是我此時(shí)還是要感謝生活，感謝苦難，感謝

9、我的父母，也感謝我的妻子和兒子。這是每個(gè)人都必須感謝的。我是一個(gè)平凡的人，我的苦難也是平凡的，我經(jīng)歷的只是生命長(zhǎng)河中一個(gè)花絮而已。我慶幸自己遭受的只是經(jīng)濟(jì)和生活上的危機(jī)和壓力，而不是生命的危機(jī)。天何言哉，四時(shí)行焉！地何言哉，厚德載物！我相信一切都會(huì)過去。就像太陽(yáng)永遠(yuǎn)都會(huì)從東方升起一樣，我的太陽(yáng)永遠(yuǎn)都在，不在的只是我的心情罷了。我的文字只是我釋放自己內(nèi)心壓力的一種手段，所以根本沒有什么境界和修辭可言。我不需要掌聲和鮮花，我也不需要贊美和鼓

10、勵(lì)，我更不需要文學(xué)和哲學(xué)。我需要只是活著，好好的活著，像每一個(gè)熱愛生活的人一樣，艱辛而快樂的活著。我們都像一個(gè)饑餓的流浪漢，需要的就是人生最基本的東西——一個(gè)饅頭！4人生就像馮小剛的電影《沒完沒了》里那一段快板唱的那樣：子丑寅卯，辰巳午未，申酉戌亥。十二個(gè)生肖十二年，十二年就是一個(gè)循環(huán)。沒完沒了的辭舊歲，沒完沒了的迎新年。沒完沒了的刮風(fēng)和下雨，沒完沒了的打雷和閃電，沒完沒了的愛與恨，沒完沒了的苦與甜。人生其實(shí)就是一個(gè)循環(huán)。每個(gè)人都有自己

11、的生日，生日對(duì)于每個(gè)人來(lái)說都該是個(gè)美好的日子，可是再美好的東西都會(huì)過去，再美好的東西都會(huì)遺忘。同樣無(wú)論多么陰霾的心情都會(huì)散去，多么陰霾的故事都會(huì)結(jié)束。08年北京奧運(yùn)會(huì)，我們很久以前就開始了期待的，可是如今已是陳年舊事。08年的汶川地震也是如此，若干年以后，這些都將是生命中的一段記憶而已，百年后，千年后呢，誰(shuí)還會(huì)記得？生命中總會(huì)有許許多多值得記得的日子，或者瞬間?；蚴窍矏偅蚴菓n傷，而這些東西在我們的記憶里，一旦積蓄到一定程度以后，就會(huì)變

12、成一種負(fù)累。人生需要不斷的刷新和格式化，才能保證它最優(yōu)良的運(yùn)轉(zhuǎn)速度。有關(guān)生命的記憶，誰(shuí)也說不清的前進(jìn)，還是后退。有關(guān)生命的印痕，總是或深刻，或淺顯。生日對(duì)于我，我不知道時(shí)該慶賀，還是該傷心。我是該慶賀自己又長(zhǎng)了一歲呢？還是該傷心自己又離死亡近了一步呢？太陽(yáng)每天都會(huì)升起，每天都會(huì)落下，但是每天的生活卻各有不同。我們不需要朝花夕拾，更不需要固守一生。我們需要把每一天，裝扮成一個(gè)不同的，值得記憶的日子。而不是把自己的生命演義成一個(gè)固定的程序，