p.e.t (parent effectiveness training)父母效能訓(xùn)練學(xué)員手冊

1、P.E.T (Parent Effectiveness Training)父母效能訓(xùn)練學(xué)員手冊,Http：//www. petgov. cn,我的人際關(guān)系信念,雖然我們是彼此分離的個體，有著不同的需求和價值觀，并且有權(quán)利獲得這些需求，但是我仍然很重視，并且愿意繼續(xù)維持與你的關(guān)系。 當(dāng)你在獲取你的需求有困難時，我愿意帶著真誠的接納心來傾聽，協(xié)助你找到自己的解決辦法，來代替你對我的依賴。同時我也愿意尊重你的權(quán)利，去選擇你自己的信

2、念，及發(fā)展你自己的價值觀，即使你我的價值觀有所不同。 但是，當(dāng)你的行為影響到我的需求時，我將會公開且坦誠地告訴你，你的行為是如何地影響我，并且相信你會尊重我的需求，而試著去改變那些我無法接納的行為。同時，每當(dāng)我的行為令你無法接受時，我希望你也能公開且坦誠地告訴我，這樣我也可以試著去改變我的行為。,當(dāng)我們之間遇到問題沖突時，讓我們識別我們之間的沖突，并且允許我們自行解決這個沖突，而且彼此都不使用權(quán)威的手段，或靠著打擊對方來獲取勝

3、利。我尊重你的需求，同時我也必須尊重我本身的需求，因此，我們努力追求一種雙方都可以接納的解決方式。你的需求將會得到滿足，同樣，我也可以滿足我的需求沒有人會遭受損失，我們雙方可以取得共贏。在這種方式中，你能成為一個可以滿足自己需求，而且持續(xù)成長的個體，而我也是一樣。因此，我們將會有一種健康的關(guān)系，在這份關(guān)系里，我們雙方都可以竭盡所能成為一個真實(shí)的自己，而且我們也能持續(xù)地以共同的尊重、愛心、和平，與別人建立關(guān)系。托馬斯.戈登博士父母效

4、能訓(xùn)練創(chuàng)始人,寫給父母的話,已有數(shù)以千萬計(jì)的為人父母者上過父母效能訓(xùn)練的課程，這套課程是我在1962年設(shè)計(jì)完成的，而此套課程的目的在于發(fā)展良好的親子關(guān)系，并培養(yǎng)有責(zé)任感的孩子?，F(xiàn)今，父母效能訓(xùn)練課程，已在美國各州及世界28個國家普遍展開，并且獲得教會、學(xué)校、軍隊(duì)、家庭服務(wù)中心、社區(qū)保健中心，以及其他專業(yè)團(tuán)體的支持及贊助。 這些年來，我不斷修訂這套課程，例如：增加新觀念、新的教學(xué)方法，以及研發(fā)新的教材，以符合現(xiàn)今家庭的需求

5、。 你會發(fā)現(xiàn)。父母效能訓(xùn)練的每一階段都會教給你新的技巧，這些技巧能讓你展開雙向溝通，并且解決你和孩子間的各種沖突。受過專業(yè)訓(xùn)練的講師，將幫助你了解父母效能訓(xùn)練中，關(guān)于如何教養(yǎng)兒童的基本哲學(xué)，并學(xué)習(xí)重要的教養(yǎng)態(tài)度和技巧。尤其，我們認(rèn)為在課程的學(xué)習(xí)中，你將會擁有一個充滿樂趣且滿足的時光——結(jié)交新朋友、分享經(jīng)驗(yàn)，以及在有趣的教室活動中一起學(xué)習(xí)。 你會發(fā)現(xiàn)這本學(xué)員手冊中的練習(xí)活動及閱讀內(nèi)容，對于建立新的育兒技巧非常有

6、幫助，而且，如果你聯(lián)系將技巧運(yùn)用于你的孩子、配偶及朋友身上時，那么你將會進(jìn)步神速。我鼓勵你將每一項(xiàng)經(jīng)驗(yàn)記錄下來，并將你在使用父母效能訓(xùn)練技巧時成功或失敗的實(shí)例，帶到課堂中和大家分享。,借由教室中的經(jīng)驗(yàn)和家中的各項(xiàng)實(shí)踐活動，對于家庭溝通將產(chǎn)生莫大的益處——能夠更開放、更真誠的交流，制定家庭成員共同接納的規(guī)則，公平地計(jì)劃與分擔(dān)家中事務(wù)，讓你的孩子更有責(zé)任感、更積極，并且更有自制力。而父母效能訓(xùn)練課程進(jìn)行中所得到的結(jié)果非常重要，其中之一就是尊

7、重家庭中每一位成員的需求及價值觀。 親子關(guān)系并不是一種負(fù)擔(dān)，家庭也不必因?yàn)椴粩嗟臓幊郴虿豢山鉀Q的沖突而拆散。父母效能訓(xùn)練中的基本觀念及技巧，能夠讓家庭生活更健康，更愉快而不是遭到破壞，或更不幸的情況發(fā)生。但是父母效能訓(xùn)練課程只能將這些解決方法提供給你，你自己必須盡力去學(xué)習(xí)，有效使用父母效能訓(xùn)練的技巧和方法。如果你努力的話，那么你將會和數(shù)以萬計(jì)的父母一樣一起，享受父母效能訓(xùn)練給你的生活帶來的改變，而我衷心希望它能改變你的

8、生活。琳達(dá).亞當(dāng)斯戈登培訓(xùn)國際總裁兼CEO,托馬斯.戈登博士的P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊,家庭活動之建議,活動一父母效能訓(xùn)練 第1-2章手冊：問題的歸屬活動二父母效能訓(xùn)練第3-4章手冊：成長性人際關(guān)系的特質(zhì)辨識孩子的問題輔助技巧的跘腳石運(yùn)用積極聆聽活動三父母效能訓(xùn)練第5章手冊：嬰幼兒的訊息協(xié)助嬰幼兒活動四 父母效能訓(xùn)練6-7章 手冊：有效地開放自我

9、 有效溝通的風(fēng)險 對嬰幼兒傳送面質(zhì)性我訊息,練習(xí)開放自我 我想傳送的肯定性我訊息 目標(biāo)回顧 自我評估（選擇性的） 課程評估（選擇性的）活動五父母效能訓(xùn)練9-10章手冊：為什么家庭中會有沖突孩子沒有行為不端活動六 父母效能訓(xùn)練11-12章 手冊：用第三法解決問題的六

10、 個步驟 第三法作業(yè)單 對嬰幼兒使用第三法 終止體罰活動七 父母效能訓(xùn)練第8和第13章,手冊：協(xié)助孩子解決他們之間 的沖突 莫莉和杰伊的例子 調(diào)整環(huán)境 家庭環(huán)境檢核表活動八父母效能訓(xùn)練14-16章手冊：什么時候會產(chǎn)生價值觀

11、 對立 認(rèn)識價值觀對立 解除價值觀對立的方法 自我評量 目標(biāo)檢核 課程評估,目錄,了解你的人際關(guān)系我生命中的人目前情況和問題行為四角形小孩的影響自我的影響環(huán)境的影響問題的歸屬確認(rèn)誰擁有問題設(shè)定目標(biāo)學(xué)習(xí)輔助技巧成長性人際關(guān)系的特質(zhì)辨認(rèn)孩子的問題輔助技巧的跘腳石消極聆聽的準(zhǔn)則當(dāng)孩子擁有問題時運(yùn)用積極聆聽認(rèn)識積極聆聽運(yùn)用積極聆聽嬰幼兒的訊息協(xié)助嬰幼兒積極聆聽的準(zhǔn)則,積極聆聽的

12、入門積極聆聽回饋表積極聆聽易犯的錯誤滿足需求的溝通在無問題區(qū)有效開放自我在無問題區(qū)清楚表達(dá)練習(xí)開放自我我想傳送的肯定性我訊息當(dāng)父母擁有問題清楚表達(dá)有效溝通的風(fēng)險認(rèn)識面質(zhì)性我訊息組織面質(zhì)性我訊息面質(zhì)性我訊息回饋表我想傳送的面質(zhì)性我訊息對嬰幼兒傳送面質(zhì)性我訊息面質(zhì)性我訊息不起作用的六個原因轉(zhuǎn)換技巧經(jīng)驗(yàn)評量學(xué)習(xí)的階梯目標(biāo)回顧自我評估,目錄,調(diào)解沖突如何解決家庭中的沖突終止體罰回憶權(quán)威的影響準(zhǔn)備階

13、段-準(zhǔn)備好運(yùn)用第三法妥協(xié)方法的特別貼士 用第三法解決問題的六個步驟區(qū)分解決方法和需求學(xué)習(xí)界定需求作業(yè)解答第三法檢核表第三法回饋表第三法作業(yè)單第三法練習(xí)小孩沒有腥味不端馬斯洛需求層級表對嬰幼兒使用問題解決第三法協(xié)助孩子解決他們之間的沖突莫莉和喬伊的例子,預(yù)防問題調(diào)整環(huán)境家庭環(huán)境檢核表當(dāng)?shù)谌ú还苡脮r，該怎么做轉(zhuǎn)換技巧解除價值觀對立什么時候會產(chǎn)生價值觀對立解決價值觀對立認(rèn)識價值觀對立運(yùn)用我訊息影

14、響價值觀回憶仿效別人的經(jīng)驗(yàn)產(chǎn)生的影響我的價值觀對立計(jì)劃經(jīng)驗(yàn)評量目標(biāo)檢核自我評量提高我的父母效能訓(xùn)練技巧的目標(biāo)及采取的行動筆記其他工作坊和訓(xùn)練課程評估,我生命中的人,說明： 將跟你有密切關(guān)系的人的名字（比如愛人、伴侶、小孩、父母、同事等）填入到空白處，然后在你覺得需要改進(jìn)的關(guān)系的旁邊劃勾，請?jiān)谀銋⒓舆@整個課程期間記住這些關(guān)系。,目前的情況和問題,說明： 寫下你和你的家人面臨的困擾、壓

15、力和問題。例子： 我和我的愛人整天忙于工作，到晚上就沒什么精力時間跟我們的孩子在一起了。1. 2.3.4.5.,行為四角形,目的： 協(xié)助你了解并使用行為四角形。確認(rèn)孩子的哪些行為是你可接納的，哪些是不可接納的。你會學(xué)習(xí)到對每種行為選擇適當(dāng)?shù)募记蓙硖幚?。說明： 讓下列四角形代表你對某一位孩子的所有行為的看法。在四角形的上方，填上孩子可被你接納的行為，這些行為是你認(rèn)

16、為沒有問題的，甚至是使你高興的。只要描述孩子真正說些什么或做些什么即可（例如約翰撿起他的衣服）。避免描述孩子的態(tài)度和動機(jī)（例如：約翰樂于助人）。而在四角形的下方，則描述同一位孩子的若干行為是你無法接納的、困擾、干擾到你的（例如：莎拉在墻上畫畫）。同樣的，避免給孩子貼上標(biāo)簽（例如約翰在搞破壞）,小孩的影響,目的： 此一演練的目的在說明，當(dāng)孩子呈現(xiàn)某種行為時，你對待孩子的一般態(tài)度會影響到你對孩子行為的接納。說明：

17、 你可能會接納下列的行為：可接納： ■可接納 □不可接納 小孩在院子里踢足球 小孩在外面過夜 然而，環(huán)境的變化會影響你對行為的接納程度，而上述行為則可能變成不可接納的。不可接納： □可接納 ■不可接納 年幼小孩跟大齡小孩一起踢足球 患病小孩在外過夜,自我的影響,目的： 澄清你對某一行為的感受是和“自我”有關(guān)，你當(dāng)時的狀態(tài)是怎樣的？你心理或

18、生理上的感覺是怎樣的？說明： 將你本身置于下列各種情境中，看看你是否可接納孩子的行為。,,檢視自己 在每天的生活中，可能你已覺察到，有時你特有接納心，或是特沒有接納心?；蛟S是在你很累、很餓或在處理網(wǎng)上銀行事宜時，特別無法接納孩子某些行為。但在另一方面來看，在你飽餐以后，在星期日早晨或領(lǐng)薪日，則可能特能接納孩子的行為。,確認(rèn)誰擁有問題,目的： 學(xué)習(xí)確認(rèn)誰的需求沒有獲得滿足，誰“擁有問題”的人。注

19、釋：請?jiān)谧鱿铝芯毩?xí)前閱讀下面內(nèi)容說明： 閱讀下列各項(xiàng)情形，如果你認(rèn)為你孩子的行為顯示小孩擁有問題時，請將問題編號填入下面”四角形“中”小孩擁有問題“那欄中。如果你認(rèn)為小孩行為導(dǎo)致父母產(chǎn)生了問題，那么請?jiān)凇备改笓碛袉栴}“那欄，填入該問題編號。 如果父母與孩子看起來均無問題就在”無問題區(qū)“內(nèi)填上號碼，如果你認(rèn)為是雙方都擁有問題導(dǎo)致了沖突，那么請?jiān)凇彪p方都擁有問題“的那一欄內(nèi)，填寫入該問題的編號，答案緊隨其后。,1 、小孩告訴你

20、，他很擔(dān)心這次考試會不過關(guān)。2、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。3、小孩經(jīng)常將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。4、在學(xué)吉他的小孩要求你聽他彈奏的樂曲。5、孩子沒按時回家，以致延誤了看牙醫(yī)的時間，還得照付醫(yī)藥費(fèi)6、嬰兒在打預(yù)防針時哭了起來7、女兒常常太晚起床，趕不上校車，要開車送她上學(xué)8、當(dāng)領(lǐng)到退稅款額時，愛人想用它買正版軟件，而你想存起來9、兒子想駕車去機(jī)場接朋友，你要驅(qū)車開會10、孩子開玩笑取笑你，說這么老了還去上”如何當(dāng)

21、個好父母“的課11、孩子想去海邊渡假，而你想去山區(qū)12、在家庭中，常討論當(dāng)今時事話題，如：有沒有必要制定兵役法。,,,可接納區(qū),接納線,不可接納區(qū),設(shè)定目標(biāo),目的： 本課程并不是理論練習(xí)課程?！备改感苡?xùn)練“處理的是日常生活當(dāng)中，實(shí)際發(fā)生在親子關(guān)系當(dāng)中的問題。在右側(cè)空白部分寫下具體而實(shí)際的目標(biāo)，以改善你的家庭關(guān)系。說明： 作為一個父母，你覺得你和孩子間面臨的那些問題，是你想要更有效地處理的（或者是

22、你將來遇到的困難，而你想要事先做好準(zhǔn)備的）？在下列各欄中，請簡要列出你所遇到的困難及問題。描述出你想看到及發(fā)生在孩子身上的特定行為，但不是指籠統(tǒng)希望看到發(fā)生的情形。例如：”蜜雪兒每天早上喂狗“，而不是”琳達(dá)變得很聽話“,1、2、3、4、5、,,,,,,,學(xué)習(xí)輔助技巧,,成長性人際關(guān)系的特質(zhì),由于我在心理治療上的興趣，使我對于各種具有成長性的人際關(guān)系也頗感興趣。而我在這里所謂的人際關(guān)系是指：能夠促進(jìn)彼此成長、發(fā)展、

23、成熟，并改善生活和與他人相處關(guān)系的品質(zhì)。換句話說，成長性的人際關(guān)系可以定義為一種關(guān)系，而處在這種關(guān)系里的個人，他們的潛在資源可以得到鑒賞、表達(dá)及有效運(yùn)用。 這種定義明顯地涵蓋了廣泛的人際關(guān)系范疇，而且通常是指能夠促進(jìn)成長的關(guān)系。然而人際關(guān)系當(dāng)然包括了母親和子女以及父親和子女之間的關(guān)系。也有可能包括醫(yī)生和病人、教師和學(xué)生等關(guān)系、而無論是教育咨詢、職業(yè)咨詢、或個人咨詢，幾乎都包含了所有咨詢者和顧問之間的關(guān)系。在上述所提到的

24、咨詢者和顧問之間的關(guān)系中，其范圍相當(dāng)廣泛，包括精神科醫(yī)師和住院治療的精神病患者，神經(jīng)科醫(yī)師和有困擾或精神病的個人神經(jīng)方面的患者，以及治療師和與日俱增所謂”正?！暗膫€人，他們參與治療是要改善他們本身的機(jī)能，或是促進(jìn)其個人的成長。,這些大部分是屬于一對一的人際關(guān)系，但是我們也必須考慮大多數(shù)個人與團(tuán)體之間的互動關(guān)系。有些行政主管認(rèn)為他們和其他部屬之間的關(guān)系具有成長性，然而有些行政主管卻不這么認(rèn)為。團(tuán)體治療的領(lǐng)導(dǎo)者和其團(tuán)體成員之間的互動，也是屬

25、于此類人及關(guān)系的范疇。企業(yè)顧問和經(jīng)營團(tuán)體之間的互動的增加，即是人際關(guān)系輔助技巧的增加。這樣的列舉可能說明一項(xiàng)事實(shí)，那就是我們和其他人的多種關(guān)系，互動的目的在于促進(jìn)我們?nèi)烁竦陌l(fā)展，使之更加成熟，更充分發(fā)揮作用。 但是，在人際關(guān)系中有哪些特征是真正對人有幫助的，促進(jìn)成長的呢？在這個范疇的另一端，我們是否可以將對人際關(guān)系沒有幫助的特質(zhì)也歸類出來呢？就算它有真誠的意愿去促進(jìn)成長！對于這些問題，尤其第一個問題

26、我很想邀請你和我一起探討，并且告訴我，你現(xiàn)在對這些問題的看法。,成長性人際關(guān)系的特質(zhì),許多研究與經(jīng)驗(yàn)都指出，這是一個非常重要的問題。而且經(jīng)過多年以后，我發(fā)現(xiàn)我可以用更好且更有深度的方式，來回答這個問題。我曾經(jīng)認(rèn)為，如果我表現(xiàn)出信任、遵守諾言、尊重等等的外在行為，那么這樣的情形就可能實(shí)現(xiàn)。但事實(shí)上卻覺得很煩，有所懷疑，或有其他不可接納的感受時，給他人的感覺則會使言行不一致，或是不值得信任。我必須承認(rèn)，要成為一位值得信賴的人，并不需要做到嚴(yán)

27、格的言行一致，但是卻必須是”真實(shí)“的人。我曾經(jīng)喜歡用”一致性“來描述這個特質(zhì)，這種一致性主要是指我所經(jīng)驗(yàn)的感受或態(tài)度，必須符合我當(dāng)時對這些態(tài)度的認(rèn)知。如果能這樣做到，我此刻就是一個內(nèi)外合一的人，而且自此以后，我可以真實(shí)地表達(dá)自己，不必隱藏。但我卻發(fā)現(xiàn)他人不能這樣做到，他們經(jīng)常是視情況而定的。,我相信我不能建立協(xié)助性關(guān)系的大部分原因，可以歸結(jié)于我并沒有對這兩個問題做出有效的回答。有時我對他人表達(dá)了反感情緒，同樣使得他人感到困惑，當(dāng)作為一個

28、家長或一個治療師或一個老師或一個管理者時，我沒能聽到自己真實(shí)的想法，沒能聽到的原因是我拒絕去感知自己的感受。這種沒能聽到也讓我認(rèn)識到，對于那些想建立協(xié)助性關(guān)系的人來說，他們應(yīng)具備這樣的基本常識，那就是完全真實(shí)地表露是絕對安全的。在一個特定的關(guān)系中，表達(dá)的感受與自己內(nèi)在的感受完全一致，關(guān)系雙方?jīng)]有掩藏任何的感受，那么我就基本上可以確信這個關(guān)系將會是一個協(xié)助性關(guān)系。 去檢查能否形成協(xié)助性關(guān)系的方式對你可能有點(diǎn)陌生，這種方式就

29、是確認(rèn)如果我能與我自己建立起協(xié)助性關(guān)系，如果我能很容易地感受到與接受我自己的感受，那么與他人建立起協(xié)助性關(guān)系的幾率就非常大了。,我在別人眼里，是否是一位值得信賴，可以依靠，而且言行一致的人？,我是否能夠充分地表達(dá)真實(shí)的自己？而沒有含糊不清地去與人溝通呢?,成長性人際關(guān)系的特質(zhì),上述各項(xiàng)特質(zhì)并不容易做到。我從我自己及他人身上發(fā)現(xiàn)，我們對于這些感受，有某種程度的懼怕。我們害怕如果我們自由地對他人表達(dá)這些正面感受時，會遭到他人陷害。他人會對我

30、們有所要求，或者我們會對所信賴的人感到失望，這些結(jié)果會令我們害怕。這樣的反應(yīng)會在自己和他人之間產(chǎn)生距離——那就是冷漠，一種假借”專業(yè)“的態(tài)度和不牽涉?zhèn)€人感情的關(guān)系。,我能不能夠同時尊重自己和他人的感覺及需求，我是否能夠擁有并表達(dá)自己的感受？并且將自己的感受和他人的感受分開，在和他人的感受分開時，我是否足夠堅(jiān)強(qiáng)，不會為他人的沮喪而垂頭喪氣，被他人的害怕而嚇倒，也不會因?yàn)樗说囊蕾嚩鴫旱鼓兀?我的內(nèi)在自我是否夠堅(jiān)強(qiáng)，而不至于

31、被他人的憤怒所擊倒？我是否能夠不被他人的依賴所吞噬，也不會被他人的愛所奴役？并且將自己的感受和權(quán)利與他人分開而獨(dú)立存在？當(dāng)我能夠自由地感受到成為獨(dú)立的人所具有的力量時，我就可以讓自己更深入去了解和接納他人，而不再害怕會失去自己。,我能夠讓自己以熱情、關(guān)心、喜歡、感興趣、尊重的正面態(tài)度來對待他人嗎？？,我是否能夠堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立自主呢？,成長性人際關(guān)系的特質(zhì),我是否允許他人擁有過度的自信？我能夠給予他人這種自由嗎，或者我認(rèn)為他應(yīng)該遵循我的建議，或

32、是仍然依賴我，或效仿我？在這樣的關(guān)聯(lián)中，我想到華生（Far son）所做的一項(xiàng)研究，華生發(fā)現(xiàn)，越無法調(diào)適自己且沒有能力的顧問，越會堅(jiān)持己見，而且要咨詢者來遵循他的一切行徑。從另一方面來看，適應(yīng)性強(qiáng)具有能力的顧問，能夠透過多次面談和互動來了解個案，讓咨詢者自由發(fā)揮與顧問大相徑庭的個性品質(zhì)。不論是身為父母或者督導(dǎo)者、顧問，我都比較喜歡成為后者。,我是否能夠完全進(jìn)入他人的世界，而不去判斷和批評他人，我是否能夠敏感地進(jìn)入他人的世界，并自由地在他

33、人的世界中活動，而不輕視對他人有意義的事情？我是否能夠不禁覺知他人經(jīng)驗(yàn)的表面意義，也能覺知其內(nèi)在的涵義，我是否能夠毫無限制地展現(xiàn)出這種了解？對我而言，我發(fā)現(xiàn)對個別的咨詢者，我較容易感覺到這種了解，而對班級學(xué)生或團(tuán)體成員則不那么容易。雖然我有時也會強(qiáng)烈地想對學(xué)生們“直話直說”，或者指出團(tuán)體成員在思想上的錯誤，然而，在這種狀況下，如果我能夠允許自己去了解他人，那么對我們雙方都是有益的。而在治療中和受療者不明白和混亂之處，但是即使是一點(diǎn)點(diǎn)的同

34、理心——雖然有時含糊不清，而且并沒有完全捕捉到受療者的困擾——也是有裨益的。,當(dāng)我允許他人的獨(dú)立個體性時，我的內(nèi)在是否感到安全呢？,我是否能夠讓自己完全進(jìn)入他人的感受世界及個人意義之內(nèi)，并且以他的觀點(diǎn)來看事情？,成長性人際關(guān)系的特質(zhì),我是否能夠接納他人的真實(shí)面貌？我能以這種態(tài)度和他人溝通嗎，或者我只能有條件接納他人，也就是只接納他的某些部分，對其他部分則保持沉默，或者公然表示反對，在我的經(jīng)驗(yàn)中，當(dāng)我的態(tài)度是帶有條件的時候，那么他人在我無

35、法完全接納的那些方面，便無法有所改變或成長。然后，當(dāng)我試著去發(fā)掘我為什么無法接納他所有的面貌時，我發(fā)現(xiàn)，那是因?yàn)槲覍ψ约簝?nèi)在的那些面貌，也同樣感到害怕或覺得受到威脅。如果我想成為更能幫助別人的人，就必須自我成長，并接納自己的所有面貌。,由戴慈（Dittes）做的一項(xiàng)關(guān)于心理反應(yīng)研究顯示，在心理層面上，個人很容易受到威脅。臨床醫(yī)學(xué)家用心理膚電反射做試驗(yàn)時發(fā)現(xiàn)當(dāng)治療師回復(fù)的語言比受療者的真實(shí)感受稍微強(qiáng)烈時，心理膚電反射系數(shù)會呈現(xiàn)極明顯的反應(yīng)

36、。比如一句：“喔，你看起來很煩惱”，指針幾乎擺到了盡頭。我之所以想要擺脫這些微小的威脅，并不是因?yàn)槭墀熣叩母叨让舾?，而是因?yàn)槲蚁嘈牛鶕?jù)我自身的經(jīng)驗(yàn)，如果我能夠盡可能的完全避免外在所加諸的威脅時，那么他就可以開始去經(jīng)驗(yàn)并處理那些對他造成威脅的內(nèi)在感受和沖突。,我能夠接受他人在我面前所展現(xiàn)的每一個真實(shí)面貌嗎？,在人際關(guān)系，我是否能夠敏銳地察覺到自己的行為舉止對他人不是一種威脅呢？,成長性人際關(guān)系的特質(zhì),在我們大部分的生活當(dāng)中——不論是家庭

37、、學(xué)校、或工作——我發(fā)現(xiàn)我們都處在外在判斷的獎賞或處罰之下。 “那非常棒”、“真是淘氣”、“那是失敗的”、“你可以得優(yōu)”、“這是個好問題”、“真是懶惰呀”等等，這些評判是我們從小到大生活中的一部分。我相信這些評判對某些機(jī)構(gòu)或組織，是有其社會性益處的。我發(fā)現(xiàn)我也和其他人一樣，常常也給這樣的評判。但是，在我的經(jīng)驗(yàn)里，這樣的評判并不適用于個人的成長，而且我也不相信這些評判有助于建立成長性的人際關(guān)系。奇怪的是，正面的評判到頭來竟然也和負(fù)

38、面評判一樣，具有威脅性。因?yàn)楫?dāng)你告訴某人說他很好時，其實(shí)也暗示你同樣有權(quán)利說他很壞。因此，我認(rèn)為在人際關(guān)系中，我若愈能夠避免去評判他人，就能夠讓他人為自己負(fù)起責(zé)任，并愈能遠(yuǎn)離給予評判的源頭。經(jīng)驗(yàn)的意義和價值在于，凡是個人自行決定的事情，是沒有任何外在評判可以改變的。因此，在我的人際關(guān)系中，我愿意讓自己不去評判他人，我相信這能夠使一個人自然地成為自我負(fù)責(zé)的人。,如果在我和他人的接觸當(dāng)中，我把對方視為“不成熟的小孩”，“無知的學(xué)生”或“精神

39、病患者”，那么這些觀念會限制他在我們的關(guān)系中的成長潛能。 如果我能將他視為一個不斷成長的個體，那么我就可以充分發(fā)掘他真正的潛在能力。,我是否能夠使對方免于受到外在評判的威脅呢？,我是否能夠?qū)⑺艘暈椴粩喑砷L的個體，而不受限于對方或者自己的過去經(jīng)驗(yàn)?zāi)兀?辨認(rèn)孩子的問題,目的 辨識孩子遭遇困難時的行為征兆。如果你對孩子問題的“暗示和線索”變得較為敏感，將會有助于協(xié)助孩子解決問題。說明 列出可能的線索或暗示，這些線

40、索或暗示表示孩子有了問題。在下列各表中，列出你每一個孩子的行為線索或暗示。,非語言暗示（行為、聲音、表情、外表、習(xí)慣的改變等等）例如：凱爾最近常常一個人讀出，很少有笑容。,語言暗示（孩子說了什么？）例如：我恨我的老師，她是如此偏心。,,,,,,,,,,,,,,,輔助技巧的絆腳石,在我們的生活中我們已經(jīng)學(xué)會了各式各樣的方法，在小孩和成人遭遇到強(qiáng)烈感受，思想困難時來幫助他們。我們是想幫助他們，但是我們的許多方式都只能制造出更多困難，讓小

41、孩更難以表達(dá)他們自己、做出自己的決定或解決問題。 下面列出的是會成為溝通絆腳石的十二種最常運(yùn)用的“協(xié)助方式”。當(dāng)你閱讀每一條時，你可能會覺得無法相信，因?yàn)樵S多你常運(yùn)用的方式，現(xiàn)在都變成了絆腳石。絆腳石的兩點(diǎn)須知： 1、當(dāng)小孩遭遇強(qiáng)烈感受時（小孩擁有問題），這些才會成為絆腳石。當(dāng)親子關(guān)系處于無問題區(qū)時，絆腳石則不再成為障礙（例如，開玩笑、詢問等），其他如侮辱、嘲弄則無論在何種情形下，都是很危險的語言，通常這些方式會帶給

42、孩子更多的問題。 2、并不是你運(yùn)用了絆腳石，你就是一個“壞”父母。你也是將你所學(xué)的一切來幫助別人。父母效能訓(xùn)練將教你開始運(yùn)用更加有效的方法，而不是這些絆腳石。,1命令、指示“不要再自憐自艾了……”會使溝通不良，或給予孩子較低的評價。將責(zé)任感從孩子身上拿走，讓孩子不必為自己負(fù)責(zé)任。促使孩子產(chǎn)生反抗或報復(fù)行為。,2警告、威脅“如果你……，你就永遠(yuǎn)都交不到朋友?！薄澳阕詈貌灰@樣擔(dān)心，否則……”造成溝通不

43、良。孩子會因?yàn)楹ε露槒?。威脅的結(jié)果會使小孩產(chǎn)生想要“試探”的心理。會導(dǎo)致孩子的憤怒、怨恨以及疏遠(yuǎn)。,3說教、教訓(xùn)“生命并不是一罐蜜……”“你不應(yīng)該那樣想……”“耐性是一種美德，你應(yīng)該學(xué)習(xí)……”會造成孩子過重的負(fù)擔(dān)或罪惡感。會養(yǎng)成孩子“自我防衛(wèi)”的態(tài)度（更為自己的立場辯護(hù)）。導(dǎo)致孩子退縮、疏遠(yuǎn)或反抗（“那么，你也不應(yīng)該”）,輔助技巧的絆腳石,7贊美、贊同“嗯，我認(rèn)為你做得很好“”你是對的……，那位老師的聲音真

44、糟糕！“暗示父母對小孩有較高的期待。并對小孩的未來有所期待。父母鼓勵孩子表現(xiàn)出父母所期望的行為時，孩子會覺得父母在盛氣凌人，或是在操控他。當(dāng)小孩的氣我認(rèn)知和父母的稱贊不相符合時，小孩會感到焦慮。,6判斷、批評、責(zé)備“你的想法不夠成熟……”“你就是偷懶……”“可能是你先打人的……”暗示小孩是沒有能力的人、愚蠢、判斷能力較差。因?yàn)榕碌玫椒穸ǖ呐袛嗷虺庳?zé)，孩子會拒絕和你溝通。小孩會接納父母的判斷，認(rèn)為“我是不好的”

45、，或報復(fù)地說：“你們也好不到哪里去！”,5以邏輯說服，爭論“這就是你為什么會犯錯的原因……”“事實(shí)就是……”“是的，但是……”會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度和對抗的爭論。通常會造成孩子反抗父母，不聽父母的話。讓孩子感到自卑、信心不足。,4建議、提供解決辦法“你為什么不……”“我建議你……”暗示孩子不具有自己解決問題的能力會阻礙孩子自己去面對問題、想出解決辦法并且采取實(shí)際的行動。會使孩子產(chǎn)生依賴心或反抗心。,11

46、調(diào)查、質(zhì)問“為什么……””誰……“”你做了什么？“”如何……“既然回答問題常常會招致批評或讓他人解決問題，小孩因此學(xué)會了避免正面回答。僅透露一半的事實(shí)，或者說謊。質(zhì)問通常造成小孩對父母所問問題感到一無所知或莫名其妙，也因此變得焦慮且害怕?？赡苁ニ约簩栴}的看法,10同情、使安心“你不要擔(dān)心……”“那你會感到比較好過……”“喔，快樂一點(diǎn)嘛！”會讓孩子覺得自己被誤解。會引起強(qiáng)烈的敵意。（“你說得倒簡單，

47、你自己來做！”）小孩通常會認(rèn)為父母所說的意思是：“感到很糟糕是不好的!”,9分析、診斷“你之所以不對勁，是因?yàn)椤薄澳阒皇抢哿?！”“你真正的意思是……”會使小孩有挫折和受脅迫的感覺。小孩會感受到被套上框框、自己的缺點(diǎn)被公開，或不被信任。小孩會因?yàn)楹ε卤徽`會或被公開而不愿和父母溝通。,8侮辱、嘲弄“愛哭的小孩！”“擔(dān)心考試分?jǐn)?shù)低是很愚蠢的事?！毙『X得自己沒有價值、不被疼愛。會損毀小孩所擁有的自我形象。

48、通常會有口語上的反抗。以后小孩遭遇困難時，不會再對父母敞開心扉、吐露心聲。,12退縮、轉(zhuǎn)移、諷刺“讓我們談?wù)劯吲d的事……””你為什么不試著打起精神！“保持沉默，不予理會。暗示小孩對于生活上所遭遇困難，與其盡力克服，不如設(shè)法逃避。暗示小孩的問題是不重要的，不值一提的或荒謬的。以后小孩遇到困難時，不知如何再對父母吐露心聲。,輔助技巧的絆腳石,消極聆聽的準(zhǔn)則,聆聽是我們跟小孩、伴侶、朋友及日常生活中我們所接觸的其他人溝通的最

49、重要的元素之一。盡管它是如此重要，很少人會特意參加培訓(xùn)來訓(xùn)練它。既然溝通包括話語、語調(diào)、面部表情和肢體語言，那作為聆聽者就要注意到其中的每一點(diǎn)，這非常重要。在很多情況下可能都需要使用消極聆聽。沉默 起著助手作用的沉默總是供不應(yīng)求。沉默、無語真的是將足夠的空間和不被打擾的時間給到他人，讓他們能暢談他們的情況、想法或感受。 有一句名言，”沉默是金“，這在當(dāng)今的快速生活節(jié)奏下相當(dāng)適用。當(dāng)今的社會到處充斥著噪音、壓力和講話聲

50、音，以及快速講話和解決問題的壓力。當(dāng)小孩要做決定時，要解決一個問題時，或有表達(dá)自己的需要時，沉默給他提供了一個機(jī)會、時間去說出、反映和決定。理解的應(yīng)答 溝通的絆腳石往往告知孩子，他們的訊息是不能被接納的。沉默雖然免除了這些障礙，卻不一定對孩子顯示出你真的在專心聽。因此用語言或非語言來暗示你真的在傾耳靜聽，會很有裨益，談話停頓時這么做尤佳。我們稱這些暗示為”表達(dá)注意力“的反應(yīng)。非語言聆聽 既然面部表情和身體語言占了

51、溝通的很大一部分，這就是一個尤其強(qiáng)而有力的基本聆聽工具。眼神交流和點(diǎn)頭、身體前傾、微笑、蹙額等其他肢體動作運(yùn)用得當(dāng)?shù)脑?，能讓孩子曉得你聽到了他的話。要確,定的非語言行為要匹配小孩當(dāng)時的狀況。當(dāng)他人沮喪時你在微笑，那這將傳達(dá)出去一個完全錯誤的訊息。眼神交流可以大量使用，但有重要的一點(diǎn)就是要與個性、文化和具體情況相適應(yīng)。在有些文化中，給出和保持眼神交流是一個不尊重的訊息，或傳遞對象是一個害羞的人，過分使用就會使他不安。簡單語言表達(dá)注意力

52、 簡短的語言表達(dá)注意力，比如：”哦、恩、啊“等這些語言暗示，運(yùn)用得當(dāng)?shù)脑?，也讓孩子知道你還很專心，你有興趣聽，無妨繼續(xù)傾訴他的困擾。話題引導(dǎo)、鼓勵孩子說話 偶爾，孩子們需要額外的鼓勵，以便談他們更深的感受與困擾，至少讓他們開始說話。這樣的訊息就叫”話題引導(dǎo)“，非常有效，告訴孩子你愿意花時間聆聽他的講話。 ”你想多談?wù)勀羌聠?？?“聽起來好像你對這件事有很強(qiáng)烈的感受。”

53、 “我對你怎么想很感興趣?！?“你想談?wù)勊鼏幔俊?請注意：這些問話都是開放式的，且這類問話并未對孩子先前談的話做任何評價。 這些消極聆聽技巧，沉默、理解的應(yīng)答和話題引導(dǎo)，可以幫助到孩子開始表達(dá)心聲，讓其感到被接納。但是它們也存在局限——它們并不能向談話者顯示聆聽者真正了解。為此，你得運(yùn)用積極聆聽。,,當(dāng)你的孩子面臨問題或有強(qiáng)烈的感受時，一般的聆聽是不夠的，需要采用積極聆聽的

54、技巧。什么時候去聽？ 當(dāng)他人面臨問題，要做個決定，或?qū)δ呈掠袕?qiáng)烈感受時，你若要成功能用積極聆聽的技巧，你必須： 1、騰出時間，主動去聆聽。 2、想要去了解，去幫助他人。 3、能夠把注意力聚集到他人而不是自己。 4、相信孩子或他人，能夠找到解決問題的最佳方案。為什么要傾聽？ 1、釋放“情緒沖擊”。當(dāng)你的孩子遇到問題時，情感會壓倒理智，情感擠掉理智之后，孩子就有可能造成情緒崩潰

55、，積極傾聽可以去除情緒沖擊，釋放頭腦，讓它重新工作。,2、幫助他人去識別他的真實(shí)問題。當(dāng)你的孩子向你訴說一個問題時，你的第一反應(yīng)就是想如何能幫助他解決問題，但是孩子在剛開始說的并不是真實(shí)或者完整的問題，很大一部分的問題就像洋蔥一樣，有好多層皮，通過積極聆聽，你可以把問題一層一層的剝開抓住中心問題。 表層問題：我討厭Tanya！ 第二層：Tanya得到太多的關(guān)注。 第三層：她很容易交到朋友。 中心問題：在交

56、朋友這方面我要做到更出色。 3、幫助孩子解決他們自己的問題。一旦孩子真實(shí)問題被發(fā)現(xiàn)后，對大多數(shù)孩子甚至成人來說，他們自己有自己最適合的解決方法，解決他們自己的問題可以增強(qiáng)他們的創(chuàng)造力、自信心以及解決問題的能力。,消極聆聽的準(zhǔn)則,,目的 認(rèn)清有效的回應(yīng)（積極聆聽）和無效的回應(yīng)（絆腳石）之間的差異。說明 以下對話是摘錄父母和孩子之間的真實(shí)對話，在孩子的敘述之后，請父母在三種陳述當(dāng)中，圈選出你認(rèn)為恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。1、我

57、真希望我偶爾感冒一下，就像卡蒂一樣。她真幸運(yùn)！父母：a、你覺得被人忽略了。 b、喔！別想著你會生?。?c、你是在嫉妒卡蒂。2、對啊，她可以留在家里不用上學(xué)，但是我從來沒有這樣的機(jī)會。父母：a、你希望你也能常常留在家里、不用上學(xué)。 b、你應(yīng)該想要去學(xué)校才對。 c、你從來都不能如愿以償。3、對啊，我不喜歡天天上學(xué)——日復(fù)一日，我對上學(xué)已經(jīng)

58、感到厭煩了。父母：a、但是你知道你應(yīng)該去上學(xué)! b、如果你曠課，你會跟不上別人的。 c、有時候，你真的對學(xué)校感到厭煩。,4、有時候，我就是討厭學(xué)校。父母：a、好了！夠了！你說得太嚴(yán)重了。 b、哦，比不喜歡學(xué)校還要嚴(yán)重，有時候你甚至討厭學(xué)校。 c、嗯！我相信那只是暫時的感覺。5、對，我討厭寫作業(yè)，我討厭上課，我討厭老師。父母：a、你今天的作業(yè)一定沒過關(guān)

59、，到底怎么回事？ b、如果是這種態(tài)度的話，你將永遠(yuǎn)學(xué)不進(jìn)去。 c、現(xiàn)在，你基本討厭學(xué)校里所有的一切。6、我不是真的討厭所有的老師。我討厭兩位老師。而其中一位我簡直無法忍受。她是最糟糕的一位。父母：a、她可能也不喜歡你，你想過這點(diǎn)嗎? b、事實(shí)上你只和一位老師相處有問題，是嗎？ c、她不至于像你所說的那么壞。7、就是那個巴恩斯女士，我就是不喜歡她。我已經(jīng)

60、忍受她一年了。父母：a、你已經(jīng)忍受她很長一段時間了。 b、巴恩斯女士看起來是位很好的人，你試著去喜歡她吧。 c、也許她家里出了什么事情。,認(rèn)識積極聆聽,,8、我不知道該如何忍受她。你知道她做了什么嗎！每次上她的課時她都要長篇大論——她站在那里，這樣的笑著（模仿），并且告訴我們，一位有責(zé)任心的學(xué)生應(yīng)該如何表現(xiàn)。以及如果你要在她的課程里拿到A的話，必須做的事情，真是太惡心了。父母：a、你最

61、好給我注意一點(diǎn)，那是你上學(xué)的目的。 b、你當(dāng)然不喜歡聽那些規(guī)定嘍！ c、如果你比較負(fù)責(zé)任，那么你就會知道她的規(guī)定是多么的重要。9、遵循她的規(guī)則去拿A，這似乎不太可能——除非你是個天才，或者你是老師的寵兒。父母：a、在你尚未開始前，你就不抱希望了，因?yàn)槟阏J(rèn)為不可能拿到A。 b、如果你拿到A，我就給你$5，這應(yīng)該可以激勵你了吧。 c、我希望今年你能

62、更加用功一點(diǎn)。10、我可不喜歡成為老師的寵兒，因?yàn)槠渌男『苡憛捨摇Ｔ谕瑢W(xué)中，我已經(jīng)不那么受歡迎了，我想很多女孩都不喜歡我了（小孩此時哭了）。,父母：a、你當(dāng)然不喜歡做出讓其他同學(xué)不喜歡你的事。 b、你最好忘掉那些女孩子，開始關(guān)注你的成績吧。 c、嗯，如果你每次都為這件事哭，那么我看沒有人會喜歡一位愛哭的小孩。11、學(xué)校有一群非常優(yōu)秀的女孩子，她們是全校的最受歡迎的女孩子，我希望能夠加

63、入她們的群體，但是我不知道該怎么做。父母：a、你要獨(dú)立一點(diǎn)，不要做個跟屁蟲。 b、以你想他人對待你的方式去對待他人。 c、你真的很想成為這個群體中的一份子，但是卻不知道該怎么做。12、我真的不知道如何進(jìn)入這個團(tuán)體。她們不是最漂亮的——不 是每個人都很漂亮，她們的成績也不是最好的，有些人的成績很好，但是大部分人的成績比我還差。我就是不知道該怎么辦。父母：a、你對于如何加入這個團(tuán)體，感到十分困

64、惑。 b、你真是個可愛的女孩，她們可能怕你搶風(fēng)頭吧。 c、當(dāng)我在你這個年紀(jì)的時候，我沒有這么擔(dān)心，我是只覺得很好玩，而事情也進(jìn)展得很順利。,認(rèn)識積極聆聽,,13、嗯，在那個團(tuán)體里的每個女孩子都有個特點(diǎn)，她們都很友善——她們常常在一起聊天、交朋友。她們先和你打招呼，并且自然地和你談話?？蛇@樣我做不到，對于這方面，我并不在行。父母：a、你認(rèn)為“友善”是她們具有的特質(zhì)，而你卻沒有。

65、 b、你總是對自己這么沒有信心。 c、如果你把擔(dān)心的精力放在采取行動上，你或許已經(jīng)有了進(jìn)展。14、我知道我不太會講話，我可以很自然和一位女孩交談，但是我無法和一群女孩子自然地交談，通常我都保持沉默，因?yàn)槲液茈y找到聊天的話題。父母：a、試試看不要這么害羞嘛。 b、和一位女孩交談，你覺得沒有問題，但是和一群女孩子交談，你覺得有點(diǎn)困難。 c、你為什么覺得你一定要跟他們說

66、話呢？,15、是的，我一直很害怕我所說的事是很愚蠢的，或者說錯話。我只能站在那里，覺得自己被忽略了，那真是太可怕了。父母：a、我知道了，這就是你感覺不舒服的原因。 b、你的姐姐從來沒有談話方面的問題，她有許多朋友。 c、或許我們該談些令人高興的事。16、我想是的?。ㄕ勗捓^續(xù)）,認(rèn)識積極聆聽,1C2A3C4B5C6B7A8B9A10A11C12A13A14B15A,

67、,目的 識別潛伏于小孩溝通困難中的情感，然后用“積極聆聽”的技巧，將那些情感正確地反映出來。說明 在下列的情況中，小孩會讓你知道他（她）所的困難。將你覺察到小孩做藥表達(dá)出來的感受寫下來。然后針對你所覺察到的孩子的感受，寫出一個包含這些感受的積極聆聽的回應(yīng)。,1、“艾米想?yún)⒓邮裁次钑加腥搜?，而我卻沒有被一個人邀請過?！备惺埽悍e極聆聽的回應(yīng)：2、“爸爸，有時候你看起來好生氣，所以我才要躲著你?！备惺埽悍e極

68、聆聽的回應(yīng)：3、“我現(xiàn)在還不想睡覺，其他人也不要睡?！备惺埽悍e極聆聽的回應(yīng)：4、”不要老是叫我寫作業(yè)，我厭煩寫作業(yè)了?！案惺埽悍e極聆聽的回應(yīng)：,運(yùn)用積極聆聽,,9、“那愚蠢的教練，就因?yàn)槲矣袔状螞]來參加訓(xùn)練，就把我從團(tuán)隊(duì)中踢了出來?！备惺埽悍e極聆聽的回應(yīng)：10、“為什么我不能紋身？身體是我的！”感受：積極聆聽的回應(yīng)：11、（七歲）“沒有人要跟我玩，他們都叫我回家。我到底錯在哪里？”感受：積極聆聽的回應(yīng)